AAD²⁸

 

AAD²⁹

 Que tengas tanta felicidad a tus 30 años

 como la que tú le has dado a mi vida 

desde el día en que te conocí.

AAD²⁹

 

Ahora que el tiempo ha pasado 

y he dejado de lado la competición 

que veo mas claro 

que escucho mejor 

doy gracias por haber llegado hasta aquí 

Ahora que han pasado los años 

intensamente vividos, exprimidos 

sigo en forma, no estoy cansado 

y tengo decidido retrasar el final 

Ahora puedo decirlo mas alto 

pero no puedo mas claro 

todo lo que en el mundo he amado 

es una canción, un teatro y a ti 

Ahora que no pueden hacerme daño 

que tengo sus aplausos y los besos que tu me das 

que aburrido, que desgraciado 

sin tenerte a mi lado y sin poderles cantar 

Ahora puedo decirlo mas alto 

pero no puedo mas claro 

todo lo que en el mundo he amado 

es una canción, un teatro y a ti 

es una canción, un teatro y a ti 

Ahora sin remordimientos ni disculpas 

ni una mala excusa que dar para olvidar 

la conciencia tranquila 

una paz profunda 

a mi modo he dado todo lo que soy 

Ahora puedo decirlo mas alto 

pero no puedo mas claro 

todo lo que en el mundo he amado 

es una canción, un teatro y a ti.

AAD²³

 

 

Me gustan tantas cosas que no quiero compartir con nadie mas.

Es parte de lo que es Mariana y solo tu tendrás esa vulnerabilidad de mi,

Mi repertorio de canciones tristes es enorme es gracioso y abarca de todo incluso los géneros que no me gustan, nadie puede lidiar con el dolor y nadie profundiza en el, pero yo se que el dolor saca lo mejor de ti, te conoces tan bien en esos momentos que me gusta sentir dolor o al menos el recuerdo del dolor, es complicado explicarlo (no soy suicida) pero el dolor te recuerda quien eres. Hasta el momento nadie ha comprendido mi melancolía, tal vez por que no soy tan clara o no explico en su totalidad mi sentir (nadie valía tanto como para compartirlo).

Creo que se debe a que todos ven la felicidad como el máximo en la vida, pero nuestro pasado lleva dolor y es lo que realmente nos forja, es lo que nos hace sentir, es lo que nos hace ser lo que somos y queremos.

No quiero ser una madre que abandona por ejemplo, no quiero ser una madre ausente, no quiero que mi felicidad se base en lo que la sociedad entiende como dinero/felicidad, no quiero vivir sin decir lo que siento, no quiero rodearme de personas que no dicen lo que sienten por estándares sociales, no quiero ser juzgada por mi color, sexualidad o genero, no quiero ser juzgada por mi trabajo, por mi escolaridad, no quiero tantas cosas que las personas comunes quieren.

He cumplido estándares y me educaron así pero tengo 30 años y no quiero vivir bajo la aceptación  de sociedades y mucho menos de personas.

Es algo como el infierno, todos le temen y no comprendo bien el porque, o la muerte que es tan cierta y tan hermosa.

Cuando no aceptas los fantasmas de tu pasado, todo es miedo e incertidumbre.

Me gusta el mundo y la vida, me gusta quien soy.

Lo que mas me gusta es quien es Mariana!

AAD²²

No tengo una canción o una pintura para pedirte disculpas.

Estas canciones me recuerdan a ese mal momento que refleje en ti.

Y si me detuve fue porque se que realmente siempre voy a querer mas de las personas, no de todas y no lo mismo en todas.

Siempre quiero mas de mi vida, eso sin duda!

Si amas a alguien la mayoría de las personas inconscientemente piden mas, nunca te lo he pedido y creo que también sabría si quiero algo mas y sin duda te lo hubiera dicho en su momento.

Pero no quería que el estar contigo en ese momento de mi vida me obligara a querer mas de ti por una situación que no fuese amor.

Pedir algo cuando estas hundido para mi es el peor sentimiento, porque idealizas muchas cosas, lo que pides no siempre son por las razones correctas.

Ahora se que mi amor por ti no es porque estas conmigo, ni porque teníamos una relación, no es por sexo, momentos de conocimiento, agradables conversaciones (lo cual todo lo anterior es genial), peleas que superamos o esas mamadas de parejas toxicas :D

Debemos ser consientes de lo que realmente queremos.

Y si te pido algo, en efecto se que podre darte más.

Lo mas extraño es que no tenia canciones o pinturas que representarán mi petición de disculpas hahaha.

AAD²¹

 Disculpa si perdí el hilo o el orden de las cartas vs estos escritos.

Pero se que anclaras muy fácilmente cada carta con las publicaciones venideras en caso de que me saltase el orden.

Realmente en esto no tengo mucho que ver o escribir.

No quiero que esto se vuelva una publicación con frases motivacionales sin sentido, porque realmente no se la respuesta a esa carta.

Y es taaaaan egoísta y absurdo para mi, escribirte palabras sobre tu sentir, cuando no lo se.

Te puedo hablar de la vida, la familia, del dolor, del amor, de las parejas y me encantaría hacerlo contigo cuando nos veamos. Y se que la pregunta principal conlleva situaciones con todo lo anterior.

No me interesa mucho (me importa mucho, pero no lo superfluo) el que has hecho en el trabajo, con quien has salido, cuanto ganas ahora, de color es tu cabello, tienes perfos, alguna nueva cicatriz, esas cosas que se viven en la ruleta de la vida, lo que a Mariana le interesa saber es que sientes, que quieres, que te hace feliz o que te pone de mal humor o triste, que te hace sentir vivo.

Realmente lo que quiero saber es:

¿Cómo esta AAD?

Y he de parar aquí antes de que esto se vuelva un exposición con diapositivas sacadas de internet.

¿El dolor es en verdad, la escancia de la vida?

¿Por qué?

AAD ²⁰

 

AAD¹⁹

 

SIEMPRE

AAD¹⁸

 

OJALA EXISTIERA UNA VERSION DE ESTE VIDEO

 EN TONOS GRISES Y FONDOS BLANCOS

EL SEPIA ES TAN HERMOSO 

QUE MIS ULTIMOS AÑOS VIVIDOS 

NO MERECEN ESTE COLOR

No soy victima de nada

 solo de asumir las consecuencias de mis decisiones.

He pensado que eso no debería hacerte sentir algo

solo son consecuencias

consecuencias que me consumieron tanto tiempo.

Puedo construir lo que yo quiera una y otra vez

pero es muy diferente hacerlo 7 años después.

El tiempo solo te brinda sabiduría.

Y creo que es la ventaja que tengo

Aprendí de esto todo lo que necesitaba aprender

AAD¹⁷

  

Nunca he blanquecido al expresarme.

Nunca me he quedado sin palabras, pero es que contigo tengo tanto y nada que escribir, porque contigo todo se llena con silencio.

Intento ser concreta pero quiero brindarte cada detalle del tiempo trascurrido que todo se me vuelve un nido, no quiero dar detalles innecesarios que te sofoquen de mi. 

Te escribí cartas que jamás envié evitando invadir tu vida, tus procesos y tus tiempos, pero te escribo cartas por que quiero que nuestras vidas ahora se invadan de lo que ya somos y queremos ser. 

Me gustará empezar aquí y finalizar con lo que leerás pronto entre tus manos.

Aprendí hace 7 años que el amor más trascendental y difícil es aquel que te deja en libertad, pero el amor más fácil e inservible es aquel que te aleja por falta de comunicación y conocimiento. 

Quería darte el mas pequeño, fino, confuso y asombroso detalle de mi, pero me falto tiempo.

La retrospectiva de nosotros fue falta de comunicación, confianza y tiempo. Me dejaste en libertad tan fácil y me hiciste tan feliz que di por hecho tantas cosas: que serías el primero, el que permanecería y el último.

Di por hecho que permanecerías, y jamás te dije tan verbal el amor que te confesaba y que estúpidamente no te exprese. Llevo tantos años sabiendo que el amor en su máxima expresión es tu esencia fusionada con la mía.

Me dedique a ser libre, a entregarme a mis amigos y a trivialidades, pero nunca dudes que durante nuestro tiempo siempre estuviste presente porque quería que vivieras esa libertad conmigo.

 Quería sentirte y vivirte en Monterrey, quería tocar tu mano cuando estuvieras en mi cama, quería que admiraras la vida como yo lo hacia, quería ser parte de ese pudor que comenzaba a cobijarnos, te quería presente en cada árbol, nube y gota que me rodeaba.

Sentí miedo al imaginar que te alejaría porque no radicaba en kilómetros a la redonda, sentí miedo de no comunicarme de la mejor manera y sentí el mayor arrepentimiento al perderte por no dedicarte ese tiempo que moría por compartir contigo.

Tome decisiones de las que asumí las consecuencias por años tan cabalmente y de las que entendí que AMO TODO LO QUE ERES.

Me case y no me arrepiento de las consecuencias de esa decisión,  puedo decirte que aprendí lo suficiente, de la vida, de los tiempos, las edades, de las retrospectivas que cada persona nos otorga, pero sobre todo; de las metas, los anhelos, el amor. Mas que nada aprendí todo sobre mi, puse sobre la mesa lo que quiero y lo que no.

Fue largo "cerrar esa etapa" y  no tiene nada que ver con el Romanticismo, pero valió cada maldita petición de divorcio.

Entendí que me tarde una vida sin desearte los buenos días, sin miradas que se cruzan y se dicen todo, me perdí comerme al mundo, viajar, llorar y tantos momentos que pase sin ti.

Tuvimos  nuevas experiencias, conocimos personas necesarias en la vida, tomamos muchas decisiones increibles y seguramente algunas estúpidas, pero por esas decisiones puedo al menos decir que quiero mi vida contigo en ella.

Tome una fotografía de nosotros y jamás la revele, pero siempre permaneció en mi bolsillo por esa razón que me mantiene unida a ti, sin saberlo, sin leerlo y sin poderlo explicar.

Sin importar el tiempo, la edad, las circunstancias, las adaptaciones, nuestros fallos mentales, tristezas, dudas o decisiones siempre.

TE AME, TE AMO Y TE AMARÉ 

Chico con una Canasta de Frutas, Caravaggio,c.1593.

AAD⁰⁰

 

Desde la plaza de armas de un lugar cualquiera

Te escribo una carta para que tú sepas

Lo que ya sabías, aunque no lo dijeras

Espero que llegue a tus manos y, que no la devuelvas

Que pagues el rescate que abajo te indico

Yo tampoco me explico, por qué no acudí antes a ti

Pero nadie puede salvarme, nadie sabe lo que sabes

Y tampoco entregarían lo que vale mi rescate

No hay dinero, ni castillos

Ni avales, ni talonarios

No hay en este mundo, aunque parezca absurdo

Ni en planetas por descubrir, lo que aquí te pido

Y no te obligo a nada que no quieras

Las fuerzas me fallan, mis piernas no responden

Te conocen, pero no llegan a ti

Decidí por eso mismo, un mecanismo de defensa

Y presa como está mi alma, con la calma suficiente

Ser más fuerte, y enfrentarme cuanto antes a la verdad

Sin dudar un segundo, lo asumo, sólo tú puedes pagar el rescate

Devuélveme el amor que me arrebataste

O entrégaselo, lo mismo me da, al abajo firmante

Pues no hay en este mundo, aunque parezca absurdo

Ni en planetas por descubrir, lo que aquí te pido

Y no te obligo a nada que no quieras

Las fuerzas me fallan, mis piernas no responden

Te conocen, pero no llegan a ti

Y no te obligo a nada que no quieras

Las fuerzas me fallan, mis piernas no responden

Te conocen, pero no llegan a ti

Todo va al unisono de mis cartas y a su letra, *algunas*, no confundas el dolor que se le dio a esta canción con todo lo contrario a lo que yo siento por ti.

Le cercle rouge

Habra momentos en los que no te diga que te amo y debes saber de antemeno que lo hago.

La vida nos acerca y a la vez nos separa, 

como el día y la noche en el amanecer... 

Mi corazón sediento ansía tu agua clara, 

pero es un agua ajena que no debo beber...

Por eso puedes irte, porque, aunque no te sigo, 

nunca te vas del todo, como una cicatriz; 

y mi alma es como un surco cuando se corta el trigo, 

pues al perder la espiga retiene la raíz.

Tu amor es como un río, que parece más hondo, 

inexplicablemente, cuando el agua se va. 

Y yo estoy en la orilla, pero mirando al fondo, 

pues tu amor y la muerte tienen un más allá.

Para AAD: lo último que no me atreví a publicar en aquel 2015

Baby, we don't stand a chance, it's sad but it's true

 

No es tu culpa, tal vez mía.

Es correcto decirte:

Llegaste en un momento tan vulnerable para mi, que te volviste mi mas leal amigo.

Perdóname por idealizarte frente a la tristeza.

Te convertiste en algo que no te correspondía por que no había sanado a esa niña estúpida.

Es difícil creer que el aguante de ambos duro tantos años, sin duda te reconozco que fue más el tuyo.

Te aferraste de maneras increíbles pero no extraordinarias.

Se convirtió en la repetida película aburrida y taquillera.

Eras un circulo lineal y un muy marcado cuadrado.

Es complicado dejar atrás todo lo bueno pero es correcto finalizar el daño mutuo.

Podría decir que te esforzaste pero no, y si lo fue solo duro fragmentos tan diminutos que nos llevo a esto.

Esta en ti, es lo que eres y soy lo que soy.

Nadie debe juzgarte por eso.

Somos incompatibles y sabes que lo somos de tantas, increíbles y absurdas maneras.

No soy la persona correcta para ti.

No soy lo que buscas.

No soy lo que necesitas.

No soy una buena persona contigo.

No soy lo que mereces.

Nunca debimos llegar tan lejos.

Me confirmaste que las personas no cambian.

Sin embargo tu ni siquiera te adaptaste a lo creado.

Mucho menos a la llama que llevo dentro y quema todo.

Me ataste de esa manera fría y calculadora para que no me comiera el mundo.

Solo nos encontramos en el camino y avanzamos juntos al siguiente destino.

GRACIAS 

Años de compañía.

"Las personas para lo que te sirven": fuiste un gran maestro-.

Años de aprender en momentos tan tristes lo que soy y lo que en verdad quiero.

Lo que valgo y puedo conseguir, por que soy lo que soy gracias a mis demonios.

Aprendí que soy insaciable, siempre querré mas de todo y todos.

Que mis metas están ahí y debo alcanzarlas.

Aprendí que la ambición es mala cuando no se tiene un propósito.

Que la vida es como el agua entre las manos.

No me importa no estar con el, ni tener un final feliz.

Tal vez mi amor por el se mantenga en la esencia de lo que somos y sabemos.

Me importa que ya no vivirás a la sombra de mi amor por el.

Me importa que sanes.

Me importas porque eres mi mejor amigo.

Es momento de dejar de sentirnos rotos, destrozados y tristes.

Bien dijiste que el final seria eso, cerrar todo sobre nosotros.

TE PIDO LO CUMPLAS

No pediré perdón por ninguno de los momentos vividos.

Tampoco insistiré en mantener una amistad.

Por que este final es lo mejor que nos pudo pasar después de tanto tiempo.

Sin duda te ame.

Sin duda te odie.

Con certeza te confirmo que todo valió la pena.

Voy tras esas metas que no he cumplido y deje en stand by.

Vayamos a crecer aun más.

Comámonos el mundo que esta ahí esperando por nosotros a nuestro modo y por nuestro lado.

Empapémonos de nuevas personas, experiencias y ganas de vivir.

TE QUIERO MUCHISMO

en verdad

GRACIAS POR TODOS ESTOS AÑOS

Aquella mañana desperté queriendo mas.

Amar, que se ama?
Se ama a las personas o al amor de las personas?

Es increíble como en un lapso de tiempo tan corto que no hay tiempo suficiente para respirar, te das cuenta de lo que realmente paso.

No tuve tiempo ni de suspirar, mucho menos de colapsar.

Me he preguntado mucho tiempo que es el amor y como se supone que se debe de sentir.

Lo encontré de la manera mas hermosa y triste, llego sin avisar como todo lo grande que pasa en mi vida, y es ahí cuando me tocaba a mi el turno de comprender tantas cosas sobre el amor, sobre como se genera, se da y se quita.

Lo entendí una mañana, en un apartamento grande con 3 personas en el que definitivamente no eran ni son parte de mi familia, lo comprendi con dos clases de sonrisas hermosas que sin saberlo yo las provocaba, encontré el amor de la manera mas triste, mas dañina y que te blashbackea de tantas malas maneras.

Saben algo extraño?

Jamas vi en verdad dos sonrisas tan hermosas, jamas creí que podría conformarme con solo tener sonrisas en mi vida, en que momento le otorgue sin saberlo amor a 3 personas, en que momento di algo que no sabia que tenia, di algo que pensé que hace 18 años se me había arrebatado, en que momento me convertí en una persona con la que se desea estar, se desea la compañía y se desea tanta estupidez como lo soy yo en estado de confort, en que maldito momento llego un estado de confort.

En que momento comenzaron a amarme de esta manera.

Me pregunto por que el amor se volcó en esto?

Por que tuvo que pasar en aquella mañana, por que tuvo que ser el acercamiento mas hermoso, los abrazos mas dulces, las risas mas risueñas que jamas he escuchado, por que tuvieron que quererme de esta forma, por que amanecer a mi lado, por que dormir entre mis brazos, ustedes lo único que han hecho es colapsar, colapsar mis miedos a los vinculos por que no supe en que momento giro todo.

Los abrazos tomaron sentido, que violaran mi espacio vital fue placentero, los recuerdos malos eran bloqueados por estos nuevos, mi vida comenzaba a tener recuerdos, esa clase de recuerdos a los que uno se aferra para ser feliz aun después de ser feliz, en mi felicidad obtuve un plus, era mejor que un A+ en Taller de Arquitectura de aquellos años de universidad, todo tenia sentido, fui noqueada por por aquellas personitas generadoras de todo lo increíble, me noquearon al pedirme uno de esos abrazos, al sentarse sobre mis piernas, al correr, reír, leer pero sobre todo vivir y vivir como se supone se debe de vivir una vida.

En verdad no supe percibir y no supe frenar a tiempo.

Lo entendí cuando se me pidió ser algo, algo como un puesto directivo, se me pidió ser la dueña de algo grande, de algo que no se aun como podría tomar entre mis manos sin causar daño.

Lo entendí aquella tarde al llegar a casa de ese amigo bobo, al desnudarme y entrar a su tina de baño, lo entendí cuando mi cuerpo mojado y rostro a la deriva decían que algo estaba mal aquel día, tenia un rostro horrible, un labial rojo barrido, ojeras con toques de rimel corrido y unos ojos tan inflamados por tanto llorar, lloraba y nunca había estado tan segura de por que lloraba.

Había escuchado tal vez las palabras mas hermosas de amor, se me había hecho una petición de amor tan única que mi respuesta a todo aquel amor que genere se volcó en tristeza,

Saben por que tristeza?

Por que se como terminara esta historia, y siii, efectivamente en esta historia de amor no estoy presente, decidí no estarlo, decidí no dar amor y mucho menos recibirlo y es efectivamente por que no soy merecedora de el, no por ahora y no de ellos.

Me pregunto que hice exactamente para generar amor, o en especifico esa clase de amor?

Ese fue el instante de mi vida mas hermoso.

Todo ocurrió cuando tenia 23 años, llego muy pronto y no se estar lista para esto.

Fue mi instante, por que no fue en la infancia con mis padres ni el futuro con quien sabe quien, fue en este presente, en mi presente con Mariana viviéndolo y sintiendo todo esto.

En que momento decidieron sentir que querían un presente y un futuro conmigo, en que momento, solo dime tu en que momento...

Aquella mañana desperté queriendo mas.

Pero temo que se me arrebate algo a lo que puedo amar y que me ama y no estoy dispuesta a sentir de nuevo ese sentimiento en el que se genera amor, se te da y un día sin avisarte se te quita sin mas.

Quiero mas, pero no ...

PINCHE KARMA

Que hice hace miles de años que se la esta cobrando bien padre el karma, y en la otra vida por que en esta he sido bien buena onda.

Creo que la mente tiene un poder cañonsisimo, por ejemplo, decides pasar a visitar al DF a personas que te importan mucho y después de cumplir el objetivo lo que viene a tu mente es  "ojala no me encuentre a ___ " y pinche karma ... ahí va Mariana con su sonrisota en la cara encontrándose a quien menos quiere ver, de frente y para el mismo acceso.

Estaba pensando en pros y contras de quedarme en el DF y exactamente en el momento en el que me vino por que no quedarme... OH SORPRESA!

Bien dicen que algunas personas se ponen para que el golpe no falle y ahí estaba yo, sonriendo muy feliz cuando de pronto recordé tantas malas cosas que solo jale por pensarlas.

Me vino a la mente ese pedo de "Me acabe todo el tequila de la barra..."

Me llego un mensaje de Diego tratando de componer el momento.

Me ofrecieron un empleo sobre diseño residencial.

Me llegaron twitts de un Diego dramático por que no estaría por allá en unas semanas.

Y después de eso, ahí va Mariana sapeando al perrito rabioso para que la muerda de una vez.

Y como dicen, si muy chingona ahora te aguantas y lo terminas.

Hoy que daré informe me despertaron con esta canción del dramático ese.

Y pienso, neta que analizo una y otra vez que esta pasando por que sin duda algo no consigo resolver, me apegue a alguien, a algo o que jodidos pasa?

Que hice mal a quien dañe para que exista odio en mi contra y en esta maldita ciudad llamada DF.

Hermosaaaaaaaaaaaa,  tu ganaste; que mas quieres, que les haga un bebe?

Solo quiero una cosa y se lo grito a los 4 elementos, quiero ser feliz y se muy bien que lo soy por que no depende de nada de segundas o terceras personas.

Pero tampoco pinche mamen aventandome pedos de la vida o regresando a mi vida después de tiempo.

Creo que el karma que esta dandome duro con un bate de concreto se llama  -Karma Amoroso- todo por no creer en tanta pinche basura y tomarla como ley de vida.

La frase de este mes sera -Mieerda! NO PINCHES  MAMES-

Que sigue, a quien mas traerás de regreso a mi vida y con sorpresitas nuevas hechandomelas en la cara.

L.L.U.V.I.A.

Como sabrán mi clima preferido es el Frió y el Lluvioso y no solo por que hormonalmente mi cuerpo siente de manera diferente, es adaptable al clima y le gusta acompañar estos climas con este tipo de música y nooo, no me deprimen al contrario ponen en sincronía a mi imaginación para hacer eso que tanto me gusta... PINTAR!

Y les compartire un poco de lo que escucho desde hace mucho y se presta hoy debido al clima de estos días.

DFeño ☢

Así andamos ahorita con esta inseguridad de acostumbrarte nuevamente al DF, sin Diego, sin Alma y Camil y sin Ricardo...

Esos debates entre el amor solo te dejan poner esta emotiva canción hahahaha!

Los amoooo!

TKM

https://youtu.be/ZwBIZbnHPt8

MARIANA

Acabo de llegar y he llegado de mala gana.

Me sucede que cuando analizo, analizo y analizo, me molesto mucho conmigo misma.

Pero me es placentero y satisfactorio, por que a partir de estos análisis de Mariana, genero mas y mas preguntas PERO... tomo decisiones.

Hoy por ejemplo antes de arreglarme para salir con el cara de inseminacion artificial de Diego, tuve un lapsus estupidus sobre las cosas materiales, como se generan esos gustos por algunas marcas, como se desperdicia el dinero en esa clase de gustos pasajeros o no, muchas personas que me conocen saben lo que opino acerca del consumismo, sin embargo caemos en el de una u otra manera.

Lo que me intereso saber el día de hoy sobre mi es si se me fue inculcado o es algo que aprendí y si fue a nivel social o individual.

El pedo de la economía, los salarios y la forma de obtener ingresos para el sustento de vida a nivel social.

En que puta madre se liga el individualismo social consumista?

No entiendo en que punto, y no es que no lo entienda, lo comprendo extraordinariamente es por eso que estoy en contra de... pero cual es la razón de esto?

Como sea!

Hoy llegue de mala gana con la toma de desiciones después de analizar mis acciones.

Saben trambien que note hoy, que no había analizado mis acciones del pasado, las analizo en el momento pero no tengo una retrospectiva después de cierto tiempo.

Y siii, descubrí que estoy hasta la puta madre de algunas cosas y que es momento de decir NO.

Tengo graves detalles personales, como la cuestión de decirle SI a todas las experiencias nuevas y creo que no es correcto de cierta manera.

Mis prioridades no cambian, se anexan mas pero no cambian.

No cambian, pero si se pueden eliminar, deshacer si son improductivas.

A partir de hoy diré NO y me demostrare que puedo romper vinculos, esos vinculos con los que se nacen pero no te sirven para nada, son dañinos y en verdad estúpidamente inservibles. Quiero ser Mariana, sin apellidos, no quiero ser Mariana hija,sobrina o nieta DE, solo quiero ser Mariana.

No, no me gustan las personas y por ende las sociedades.

Hoy llegue de mala gana y hasta la puta madre....


(Escito del mes de Abril 2015)

Garza para la regia, Garzael para los amigos y Tobi para su mami!

Mi Garza Sada, tienes razon, ya era necesario que exigieras que escribiera algo sobre ti.

Muy de "un ego bien aca" pero no importa.

Como comenzar esto compa, es muy dificil para mi expresarme solamente de una persona y mas si le tienes un cariño enorme e incalculable, pero algo que nos ha vuelto lo que somos ahora son todas las cosas que hemos pasado y creo qe para comprender un poco mas lo que siento por ti y lo que daria por ti estara muy bien hablar de las anecdotas de todos estos años.

Recuerdo que llegamos a coincidir por Gibran y su falta de tiempo que en ese momento le demandaba mucho y por claras razones no lo tenia para mi y mas cuando estaba de intercambio en Filos; me viene a la mente una presentacion algo fria de mi parte y algo frita de la tuya,debo dejar claro que Ximena estara presente en toda esta conversacion a ciegas contigo.

Aquel dia hacia un calor y un sol de esos que tanto detesto, ya estaban bien entonados y por un tramite y pereza de caminar decidi quedarme con ustedes, Ximena siempre tan empalagosa y cariñosa inmediatamente me presento al grupo, recuerdo una conversacion que tenian sobre los neo nazis y una noticia de un ex lider de la ss que habia vivido en argentina y despues paso a vivir a Italia.

Ese dia la religion tomo una volcadura enorme que para mi solo fue morbo, pero continuaste, despues de mis clases me reunia mas con ustedes ya que Gibran siempre me dejaba y se retiraba sin volver, la primer noche en las islas concidimos con el patinaje de las antenas y tuve que llevarte frito a tu casa que fue cuando notamos que viviamos a unas cuadras de ahi de Copilco.

Las reuniones en mi casa y en tu casa se volvieron muy frecuentes, las charlas nocturnas y tu compañia en momentos de entrega de proyectos fueron amenos, la mala influencia tambien y fue reciproco.

Me encantaban las charlas cuando me preparabas te y sobre todo aquella noche que me llevaste de turista sin saber por qe la ansiedad que traias pero solo querias conseguir te!

Tu mama, la persona mas amable y a veces enojona, que no dudo en llamarme la atencion por las estupideces que soliamos decir y sobre todo hacer.

No se me olvida el noviazgo de corta duracion que tuvimos y la forma en la qe coincidimos que estabamos bien equivocados, la  verdad nunca me senti tan rara y el ambiente se torno incierto hahahaha, pero tomamos la mejor decicision.

Cuando Ximena comenzo a celar nuestra relacion, que fue muy comun por que sentia que su mejor amigo le era robado, fue lo mejor.

Una complice mas para hacer todas las estupideces incontables hasta ahora que hemos hecho los 3.

Como lo mas gracioso recuerdo lo de la camioneta, y los regaños que me lleve por ver lo bueno y no lo material, aunqe esos del DF la neta si estan bien pesados, ahi lo comprendi.

Como cuando anduvimos un dia de reyes fingiendo que teniamos hijos socialmente.

O el dia en que la vigilancia de CU nos mojo por que pensaste que te llevarian a rectoria.

Cuando creyeron que estaba perdida en el escultorico pero realemnte estaba jugando en los cubos.

Lo de Ximena, el nido de arañas y el desodorante super inolvidable.

O cuando los lleve caminando de Coapa a Copilco a las 2 am.