Aquella mañana desperté queriendo mas.

Amar, que se ama?
Se ama a las personas o al amor de las personas?

Es increíble como en un lapso de tiempo tan corto que no hay tiempo suficiente para respirar, te das cuenta de lo que realmente paso.

No tuve tiempo ni de suspirar, mucho menos de colapsar.

Me he preguntado mucho tiempo que es el amor y como se supone que se debe de sentir.

Lo encontré de la manera mas hermosa y triste, llego sin avisar como todo lo grande que pasa en mi vida, y es ahí cuando me tocaba a mi el turno de comprender tantas cosas sobre el amor, sobre como se genera, se da y se quita.

Lo entendí una mañana, en un apartamento grande con 3 personas en el que definitivamente no eran ni son parte de mi familia, lo comprendi con dos clases de sonrisas hermosas que sin saberlo yo las provocaba, encontré el amor de la manera mas triste, mas dañina y que te blashbackea de tantas malas maneras.

Saben algo extraño?

Jamas vi en verdad dos sonrisas tan hermosas, jamas creí que podría conformarme con solo tener sonrisas en mi vida, en que momento le otorgue sin saberlo amor a 3 personas, en que momento di algo que no sabia que tenia, di algo que pensé que hace 18 años se me había arrebatado, en que momento me convertí en una persona con la que se desea estar, se desea la compañía y se desea tanta estupidez como lo soy yo en estado de confort, en que maldito momento llego un estado de confort.

En que momento comenzaron a amarme de esta manera.

Me pregunto por que el amor se volcó en esto?

Por que tuvo que pasar en aquella mañana, por que tuvo que ser el acercamiento mas hermoso, los abrazos mas dulces, las risas mas risueñas que jamas he escuchado, por que tuvieron que quererme de esta forma, por que amanecer a mi lado, por que dormir entre mis brazos, ustedes lo único que han hecho es colapsar, colapsar mis miedos a los vinculos por que no supe en que momento giro todo.

Los abrazos tomaron sentido, que violaran mi espacio vital fue placentero, los recuerdos malos eran bloqueados por estos nuevos, mi vida comenzaba a tener recuerdos, esa clase de recuerdos a los que uno se aferra para ser feliz aun después de ser feliz, en mi felicidad obtuve un plus, era mejor que un A+ en Taller de Arquitectura de aquellos años de universidad, todo tenia sentido, fui noqueada por por aquellas personitas generadoras de todo lo increíble, me noquearon al pedirme uno de esos abrazos, al sentarse sobre mis piernas, al correr, reír, leer pero sobre todo vivir y vivir como se supone se debe de vivir una vida.

En verdad no supe percibir y no supe frenar a tiempo.

Lo entendí cuando se me pidió ser algo, algo como un puesto directivo, se me pidió ser la dueña de algo grande, de algo que no se aun como podría tomar entre mis manos sin causar daño.

Lo entendí aquella tarde al llegar a casa de ese amigo bobo, al desnudarme y entrar a su tina de baño, lo entendí cuando mi cuerpo mojado y rostro a la deriva decían que algo estaba mal aquel día, tenia un rostro horrible, un labial rojo barrido, ojeras con toques de rimel corrido y unos ojos tan inflamados por tanto llorar, lloraba y nunca había estado tan segura de por que lloraba.

Había escuchado tal vez las palabras mas hermosas de amor, se me había hecho una petición de amor tan única que mi respuesta a todo aquel amor que genere se volcó en tristeza,

Saben por que tristeza?

Por que se como terminara esta historia, y siii, efectivamente en esta historia de amor no estoy presente, decidí no estarlo, decidí no dar amor y mucho menos recibirlo y es efectivamente por que no soy merecedora de el, no por ahora y no de ellos.

Me pregunto que hice exactamente para generar amor, o en especifico esa clase de amor?

Ese fue el instante de mi vida mas hermoso.

Todo ocurrió cuando tenia 23 años, llego muy pronto y no se estar lista para esto.

Fue mi instante, por que no fue en la infancia con mis padres ni el futuro con quien sabe quien, fue en este presente, en mi presente con Mariana viviéndolo y sintiendo todo esto.

En que momento decidieron sentir que querían un presente y un futuro conmigo, en que momento, solo dime tu en que momento...

Aquella mañana desperté queriendo mas.

Pero temo que se me arrebate algo a lo que puedo amar y que me ama y no estoy dispuesta a sentir de nuevo ese sentimiento en el que se genera amor, se te da y un día sin avisarte se te quita sin mas.

Quiero mas, pero no ...

MIS BERRINCHES

Yo tengo una forma de ser un poco extraña y todos lo saben, cuando digo una cosa quiero que esa cosa se haga como yo dije, me gusta mandar, me gusta que las cosas se hagan como yo digo, no repito las cosas dos veces, me gusta que todo se haga bien, me gustan las cosas en el momento, me gusta la organizacion, me gusta el orden, si las personas no me sirven el que sigue, me gusta de antemano hacer las cosas yo misma para evitar todo lo anterior y no es que me guste mandar a mi me gusta el control sobre todos los ámbitos de la vida y en los pequeños detalles también.

Y cuando se trata de lo social con amistades, esto es exactamente lo que me pasa cuando no se organizan y dicen una cosa y hacen otra.

Yo no lo tomaría como berrinche, mas bien creo que a Mariana le gusta tener todo bajo control y cuando me abruma gente desorganizada o sin metas en la vida tomo esta actitud por que no me gusta que me hagan perder mi tiempo, pero aun así los adoro muchisimo que ya aprenderé a aceptar a las personas en mi circulo de una manera mas rápida (la verdad no creo que pase) y no se preocupen cuando me pongo así, solo recuerden a Mariana le gusta tener el control de su vida (y también los dulces!!) y detesto y detestare lo nefasto de la mediocridad (que puede afectar mi vida con mis propias acciones).

Es solo que soy muy exigente conmigo misma.

[:

REGGAETON

Es momento de dejar a un lado la socializacion por que esto pasa ultimamente... 

lo peor de todo 

es que ustedes son super mega ultra duper fresones 

tipo mirrey sin ser tan mamones...

Entonces?

Hahahaha a mi me hacen feliz con sus cosas raras!

Muuuuuuuuack!

Nunca cambien, pero si cambienle al genero en sus dedicaciones,

 no se,

 por que no me dedican ya minimo algo de banda o de shakira!

;*

MIS 17 RESUMIDOS

En esa pubertad y adolescencia NO me fue para nada mal.

Socialmente fui feliz... ahora se que significa eso, pero en su momento era ser feliz para mi.

Si que aprendí mucho si le doy una retrospectiva a mis 17 años.

Y casi son nulos los que tienen una idea de lo que hice en ella, algunos ni cuenta de que a los 17 me hice mi primer tatuaje en el cuello como lo mas significativo a los 17/18. Y hoy a mis 23 lo vienen notando.... eso significa que lo he estado haciendo bien por unos muchos tantos de grandes años.

Tome las mejores decisiones en esa época qe me trajeron hasta acá.

NO puedo decir que por esas acciones soy lo que soy, por que yo tengo la idea que de soy así desde que nací, como dice uno que otro amigo, me hice mas hija de la perra vida, pero yo creo que solo aprendí a chingarle y a chingarme antes de chingar y que me chinguen.

Aprendí a dejar volar a todo y a todos y a impulsar a que todo lo que me rodea para que vuele mas alto que yo.

(:

Siii, me fue bien en esa etapa y siii en términos de la época fui feliz.

Y gracias en parte a eso soy ahora FELIZ.

Feliz del termino en que no puedo explicarlo de la manera lógica...

Y tal vez no es un resumen de mis 17 años, por que no encuentro muchas cosas que escribir, son recuerdos que perduran y a veces son difíciles de plasmar con letras, pero les aseguro que cada vez que se me pregunte sobre ellos de 17 hacia atrás solo podrán obtener una sonrisa como respuesta al significado de lo que paso y los que estuvieron en ella y en lo que cabe, claro!

Escribo una de esas tantas cosas sin sentido, que solo ustedes... SIIIIII USTEDES, entenderán, por que no va para cualquiera.

A todos los que compartieron algo conmigo desde que fui un feto hasta mis 17, GRACIAS, que en verdad todos están presentes hasta el día de hoy en mi vida; en ese rol social ustedes me hicieron tan feliz, con momentos de todo tipo y hasta las dislocaciones y viajesitos nocturnos son algo inolvidable para mi. Así como también cada hola y cada adiós que muchos nos hemos dado para seguir metas, podre olvidar a conciencia muchas cosas, pero a unas cuantas como esas o a ustedes, NO!

La lealtad como valor, es algo que represento muy bien.

Y ustedes son el ejemplo de que lealtad=amistad.

Y sobre las cosas nuevas que decidí hacer, no se me apachurren tanto, hay vínculos que ni yo puedo romper aunque un día llegue y les diga que si. Pero son cosas nuevas que a veces como seres individualistas (como yo) necesitan decir, explicar, hacer y comprobar.

Ya saben que siempre quiero ir por mas y es lo que ocasiona que a muchos los deje de ver o perdamos la comunicacion por un par de tantos años, pero al final aquí andaremos.

Y en donde este y si me dejo contactar, ahí estaré. (También es un proceso para mi, y muy satisfactorio)

En fiiiiiiin, abrazos lanzados para todos ustedes en donde sea que estén, siempre sera un gusto encontrarme con alguno de ustedes (y muy grandeee), y también con quien solo tuve el gusto de conocer por lapsos pequeños, por horas por ejemplo, y en los lugares mas extraños, que si me encuentran en algún lugar, siempre estaré lista para una buena conversación y para escucharlos.

Por fin soy una PP legal!

(Por eso hablo de mis 17 para atrás)

Una pandita aun conservada, una mugrosa ya no tanto, por que ya me gusta el arte de bañarme y ya no hago retos como esos años pasados hahaha, Marianita aun soy porque traigo una niña interna que a veces sobresale mas que la Mariana y lo saben y PP, pues que les puedo decir de PP, aquí anda, va y viene por que esta en un momento de su vida genial y siempre ha sabido lo que quiere y creo que desde que es legal, tiene mas anécdotas que a muchos les falta escuchar. Y cuando se me reconoce como PP, saben que me hacen feliz.

Pero soy Mariana... y los adoro a toooooooooooodos los que estuvieron en mi vida por esos años, adoro hasta la señora de la cafetería que me prestaba el control de la televisión cuando pasábamos por el capuccino por que no teníamos alguna clase.

Señoraaaaaaaa, si ve este post, también va dedicado para usted, para el del esta que me prestaba el boleto para ir y regresar y no quedarnos sin lugar, la señora de los dulces, a todos los que me dieron algun dulce en esos años, hasta la niña que tire del pasamanos cuando tenia 3/4 años también, a cada una de las personas, y si  me refiero a cada una... es porque quiero decir a todaaaaaaaaaaaas.

Que puedo recordar a casi todas.

Y eso me gusta y me gusta super mega mucho.

Ahora iré por un par de recuerdos y después dormiré como bebe, pero en esa pose de A en la que solo yo puedo dormir aun a mis 24 años hahahaha!

Muaaaack!

(:

Antro

Mi canción cuando voy a los antros mas fresas y me encuentro a algún conocido y me ve bailar (o simplemente me ven en un antro).

Debería ser un himno, por eso no me gusta ir a esos lugares del mal, no se ni cuando aprendí a bailar hahaha.

Hahahahaha y mucho menos a menearme con este tipo de canciones.

Debería ir a que me bauticen.

(Post de anécdota de hace 3 días, saludos a los que vi y hace mucho que no veía, yo que pensé que los encontraría en la Iglesia, por ello no iba a misa; pero todo estuvo super divertido, digamos si al bautizo)

Lo que pasa en el antro, se queda en el antro! Hahahaha!

Lo que pasa en Reynosa, se queda en Reynosaaaaaaaa! (Eso incluye la sangre de Gabo) :} Hahahahahahahahahahahaha!

Muaaaaack!

:* :* :* :* :* :* :* :* :* :* :* :* :* :* :* :* :* :* :* :* :* :* :* :* :* :*

Que paso?

Todos ustedes necesitan otra explicación ademas de la imagen o quedo claro como es que Batsheva falla en temas sociales, vínculos y amor.

Y eso fue exactamente lo que paso y no volverá a pasar.

FIN.

(:

Y si no quedo claro ahí les va esto!

SOY UN DESASTRE!

Creo que encontré algo en lo que si soy MEDIOCRE.

Como dice el guapisimo de John O'Callaghan (y su parecido con Vimmel, hablando de mi mediocridad sobre el amor) modificandolo para mi :

Buscaba la mediocridad, pero ella me encontró a mi, desnuda y tirada en el suelo.

Es una responsabilidad social que me esta matando... en el interior.

¡Que carajooooooooooooos estoy haciendo!

(Pónganle play al vídeo y vuelvan a leer lo que escribí, sentirán mi preocupación y hasta la tristeza por saber que a veces la cago en grande pero esta vez fui muy lejos y en verdad que no encuentro o mas bien ya NO hay solución y me afecta que ustedes insistan en algo que ya no sera, es como la muerte, capicci? A los muertos como nosotros, es mejor dejarlos descansar en paz y en los brazos de 

la gloria que forjo cada uno en esta perra vida que me acaba junto con su complicidad, de abofetear, que me hizo sangrar el alma y la memoria; que insisto en que tratare de resolverlo aun sabiendo que no terminara nada bien, solo denme tiempo y déjenme disfrutar mi felicidad de estos meses vale)

G.O.R.G.E.O.U.S. a todas las malditas S.E.Ñ.A.L.E.S. del 2015

Ahora si...

FIN

:{

TOCARE EL CIELO S.A. de C.V.

De alguna forma quiero esto, quiero tocar el cielo y no de forma literal!!!

Así que gracias a él y a una iniciativa de estos meses he forjado una meta mas.

Aceptando toda consecuencia de lo que vendrá.

Y ayer aprendí que solo quiero dar y dar no importa que, ni como, ni como se toma mi dar, no espero nada de regreso y eso me hace estar bien; y lo seguiré dando y haciendo por que eso es una parte importante de Mariana, bienvenidos a esto que sera una lucha increíble entre mi individualidad y sociedad en la que quiero dar un buen par de Dolyo y Bakat chaguis este 2015.

Quiero entrenaaaaaaaaaaaaaar y llevar esta vez mi mente mas allá de todos los limites establecidos en compañía de mi cuerpo al cual años atrás le toco ser protagonista, es momento de que ambos entiendan que a la par comenzaran a ir por lo mas grande.

No me importa si es en el DF , en Monterrey  o en Queretaro,  Emden  o donde sea, que ya comprendí que la sangre jalara y se sentirá no importa si no estoy con ella, hay mas formas de estar en casa y aunque también este año quiero estar ahí, para llegar  algunas metas es necesario cambiar algunos métodos que no os preocupare por ello al final estaré ahí.

El mundo regreso a la normalidad.

Se restauro la paz metódica.

(:

Gracias, por que la próxima vez tu tomaras una fotografía así pero intercambiaremos los papeles.

:O

(:

MARIANA = MONTERREY

QUE PORQUE ME HACE FELIZ?

Pues es por que no hay nada mas hermoso que esto!

Y por que mis apegos, mis tristezas, mi dolor, mi amor, mi felicidad,

mis malas y buenas decisiones, los colores, la vida y la muerte...

TODO ESTA AQUÍ!

Hasta mi futuro.

BUENA SUERTE Y HASTA LUEGO

SIN PALABRAS!

SENTIMIENTOS:

MIEDO
NERVIOS

EMOCIÓN

SUEÑO

FELICIDAD

FELICIDAD

FELICIDAD

MIS MEJORES AMIGOS REGRESAN CONMIGO

MI SOLEDAD

HACKETT

LIBROS

SOLO EXTRAÑARE ALGO QUE SI PUDIESE DOBLAR CON SUTILEZA Y METER EN MI BOLSILLO CON MUCHISIMO CUIDADO LO HARÍA 

Y LO LLEVARÍA A TODAS PARTES

LO LLEVARÍA A MI LADO PERO AHORA YA ESTARÁ POR SIEMPRE

EN MI MENTE Y NADIE PUEDE MANIPULAR MIS RECUERDOS SOLO SE EXTENDERÁN POR AQUELLA PERSONA QUE ME HACE FELIZ CON ESTA DISTANCIA Y LIBERTAD HERMOSA QUE POCOS CONOCEN : AAD.

ESTE ES EL MOMENTO EN DEMOSTRARME QUE TAN CHINGONA SOY EN ESTO LLAMADO VIDA Y REALMENTE QUE QUIERO DE ELLA.

HARÉ MI RECORRIDO DESDE EL INFIERNO AL PARAÍSO PERO SIN MI VIRGILIO Y CLARO QUE ESPERO NO ENCONTRARME A MI BEATRIZ POR AHÍ!

LEJOS DE TODO, CERCA DE NADIE.

CONTESTARME ALGUNAS PREGUNTAS, FOTOGRAFIAR LA VIDA Y SER FELIZ POR UN RATO INDEFINIDO.

DEJARE DE PUBLICAR UN TIEMPO EN ESTE BLOG QUE YA HA SOPORTADO MUCHO SOBRE EL DF Y UNA QUE OTRA PENA, ESPERO VERLOS PRONTO (LA VERDAD NO) PERO QUIERO QUE SEPAN QUE AHÍ ESTARÉ EN LOS MOMENTOS MAS IMPORTANTES PARA CADA UNO, LAS REDES SOCIALES SON INFINITAS Y SABRÁN CONTACTARME DE ALGUNA MANERA Y DE OTRA MAS ESTARÉ EN CONTACTO CON OTROS TANTOS. PERO SIN DUDA AL LEER ESTO ESTARÉ FUERA DE ELLAS RETANDOME A MI MISMA A UN PERIODO EXTENDIDO SIN CONEXION E INTERACCIÓN EN LAS MAS COMUNES, FB, WHATSAPP, SKYPE, TWITTER, BLOG, YOU TUBE, ETC.

LAS FOTOGRAFÍAS, LAS CARTAS, MIS ACUARELAS, SERÁN MI MEDIO DE COMUNICACIÓN.

Y TAMBIÉN HAY POST QUE ELIMINARE DEL BLOG POR QUE SOLO CAUSAN ESA VIBRA NEGATIVA QUE YA NO QUIERO QUE ME RODEE Y HABLAN DE PURA ESTUPIDEZ Y DE LO SUPERFICIAL QUE PUEDEN LLEGAR A SER LAS PERSONAS Y SE SUPONE QUE ES PARA HACER UN MUNDO BONITO Y ACÁ Y COMO QUE NO VA HABER ESCRITO DE TAL FORMA Y DOLO.

T.I.E.M.P.O.

El tiempo es algo inevitable de detener.

Ha transcurrido por mi en forma muy grata con buenos y mas buenos momentos por que hasta de un mal momento genérico para mi es muy bueno.

Quiero que transcurra en estos días lo mas rápido posible y al llegar a la cima camine de forma normal, con sus segundos dulces y sus minutos exitantes.

Que jodidos pasa cuando vas tan rápido y algo llega que te hace querer detenerte?

Para empezar a mi se me hace nefasto que algo llegue y te haga cambiar, pero supongo que de esto se trata la vida, de detenerte en momentos precisos y saber saborear esos dulces y delicados momentos en lo que todo puede pender de una cuerda para mantenerte sobre ella o caer y herirte.

Al tiempo lo admiro a excepción de cuando la vida me hace beber de ciertas personas queriendo modificar mis metas, queriendo frenar la velocidad a la que vivo mi vida.

Me gusta lo que tengo en estos momentos (nada), me gusta a quienes tengo en mi vida y me gusta la deriva en la que se encuentra en estos días mi vida, esa deriva que yo con tanta seguridad puedo llamar mediocridad, pero no lo es.

Es un estado de inconformidad en el que todo para mi es perfecto,  los mínimos detalles son tan apreciables y admirables que los disfruto por completo, acepto lo que tengo y lo que mis acciones consecuentan, pero no acepto y no quiero hacer es tener que decidir por terceras personas, no quiero ni siquiera modificar sus planes, por que modificar a una persona de la forma en la que sea es para mi algo muy egosita, es algo que se debe aprender por calidad de seres humanos que son y no por la calidad de otra persona.

Soy una ser humana individualista que siempre dará su máximo a los demás seres humanos mientras mi individualidad no sea comprometida socialmente.

Quiero aclarar que sin duda y por mas que lo pienso y trato de aceptarlo NO puedo vincularme, lo que me hace un ser humano muy vació, lo que aquí importa es que NO ME IMPORTA, me gusta y mi estabilidad tiene sus principios en la no vinculacion, yo creo que algún motivo en especifico me llevara a hacerlo pero sin duda no es el momento.

Siempre me ha fascinado arriesgarme por todo, o simplemente no dar nada; mi pregunta esta aquí, ustedes que creen que pase cuando una persona que solamente conoce el SI-NO se entre mezcla con una cierta cantidad de momentos y personas que la llevan a preguntarse que pasa con el TAL VEZ/PUEDE SER.

Y que pasa cuando es una persona quien crea la necesidad de una tercera opción?

Sinceramente yo, Mariana lo que sin duda puedo hacer es escuchar, observar, analizar y comprender por que alguien puede hacerte dudar, por que alguien puede proporcionarte tanto en algo tan simple, me acercaría lo mas posible a esa persona y la rápida ansiedad de querer aprender su ¿POR QUE? me colapsara por que habrá una mezcla de sentimientos puede ser que se convierta en una inicio a la vinculacion pero sin duda al derrocar mis ideales sobre vinculos terminara muy mal, existirá codependencia y dolor por todo y la vida o mi vida quedara tan adolorida que la experiencia sobre los vinculos me darán la razón.

Pero... esto solo lo veo en un lado de la vinculacion, para vincularse de forma sana deben existir dos elementos parte Y y parte Z o simplemente y normalmente 2 PERSONAS.

NO SE!

No comprendo que puede ser correcto en cuestión de vinculos, supongo que es algo celestial y divino y solo D-os tiene una respuesta que no quiero entender en estos momentos.

Cuando dije que me colapsaria puede ser que no sea yo quien se colapse y lo que siempre he tratado de evitar y que es dañar a terceras personas con mi ser se puede concretar en estos momentos.

PERDÓN por ser al final de todo lo normal, una persona tan vacía y fría, que en cuestión de sentimientos NO tiene una meta y no tiene nisiquiera un ideal de estos.

PERDÓN por que no dejare que una persona cambie mis metas y los ideales de toda una vida por un simple momentos de "felicidad" que puede no serlo y puede tener consecuencias no gratas, pero sin duda a quien quiera disfrutar y disfrutarme por el tiempo restante de estadía en esta ciudad, lo ´puede hacer y lo haré de la misma manera y sin duda daré todo.

All I Want

Siii, tengo al mundo frente a mi y es ahi donde me COLAPSARE.

Me colapsara algo que me hace tan bien?

Que absurdo estar en algo que te proporciona por primera vez un sentimiento tan cristalino como la esencia de aquella mejor muerte de la historia, pero que al momento de presentarse solo te ha traído cosas tan abstractas que solo se percibe desde aquella segunda persona sin poder notarlo.

Últimamente me he mantenido firme y de frente anhelando mas y mas, buscando mas profundamente lo que quiero, dando opciones acertadas o no pero aportando ideas que me lleven a encontrar lo que busco.

Veo mi perfil actual psicológico y aparenta, el problema es que no debe de aparentar, no puedo permitirle qe lo haga, tiene que SER no intentar ser, no debe ocultar o aislar, tiene qe demostrar y exponer, no debe de callar por no afectar debe gritar, no debe de soportar nada ni mucho menos a nadie, debe y aprenderá a mandar al diablo a quien lo requiera.

Soy el color rojo en la paleta al cual le cayo una gota de negro... sabemos que paso?

Se creo un color obscuro, opaco, sin sentido ni utilidad.

Que pasa ahora y que es exactamente lo que pesa, ese rojo inservible decidió colocarse de nuevo en la paleta pero esta vez decidió que el amarillo se mezclara con el y busca un anaranjado que apenas esta en pruebas de tonalidades sin embargo después de tantas mezclas que hará con el amarillo sabe que el color final sera anaranjado.

No lo expreso y lamento no hacerlo por que seguramente no estaría escribiendo esto, pero el no demostrar lo que siento esta causando un peso enorme, el no crear vínculos tiene un peso social negativo que me esta impactando demasiado, me cuesta comprender y me hace sentir negativamente, me hace preguntarme si al aceptar lo social pierdo lo que soy, pierdo mi individualidad tan peleada y conservada por tantos años, donde queda la Mariana como ser individual y negada a todo juego social establecido, registrado y sublime.

No me pesan las interacciones interpersonales, me pesan los patrones que tienes los seres humanos participes de la misma sociedad, me hace sentir vacía no entender a los seres humanos, me vuelve dudosa mi indiferencia y me enferma el querer y el dar y dar y saber que por mas que de nunca concretare la causa.

Tengo algo en claro y es que colapsare y no se exactamente cual sera la reacción a un colapso, puede ser llanto pueden ser golpes, ataques, risa, sueño... pero ojala sea una insaciable manía a comer dulces, me disculpo si a alguno de ustedes les toca ese mal momento pero pasara, últimamente he notado que ciertas acciones o convivencias detonan algo en mi, pero  algo malo, malos pensamientos, malas actitudes, malas acciones, malas palabras y son cosas que para todo aquel que me conoce NO son comunes en mi como ejemplo mas doloso tenemos la inalcanzable forma de poder expresar ideas o conceptos, eso me hace sentir estúpida y vacía, eso soy... soy lo qe leo y lo qe aprendo si no puedo captar todo eso... imagínense lo qe siento, mi estado cualquiera que sea el caso esta muy voluble y mi asma lo refleja.

UNA DISCULPA DE ANTEMANO pero le encontrare solución!

Y si no, pues estoy jodida!

Se claramente que algunas personas al leer esto tendrán una sonrisa en el rostro, a ustedes les gusta la pena ajena para ser felices... una baja calidad de ser humano, pero no importa por que va dirigido a las personas con las qe SI tengo un vinculo forjado a base de valores qe muchos de ustedes jamas han ni siquiera conocido, pero por si se quieren sentir bien con mi estar mal, adelante por lo menos haré un bien sin querer hacerlo.

Como sea...

Gracias y mas gracias a los qe estarán, a los qe no, a los que les caerá el chahuixtle cuando mi tolerancia llegue a su capacidad máxima, a los que se reirán de esto, a los qe haré felices con mi inestabilidad y a los qe cantaran trova con migo para encontrar una buena solución y a los qe me llamaran PP para olvidar el futuro y vivir el pasado!

La canción ya la he posteado tantas veces y es qe la verdad me fascinan y esta vez va tan a doc con el momento, qe hasta llorare de emoción y después dormiré como bebe!

EL AGUAS

Oye mi aguas a veces te pones de recio!

Aconsejando con canciones de banda....?

Sabes que opino yo de lo ocurrido, creo que a veces los estados emocionales (si es que existen) nos atraen a determinadas personas, no digo que vallamos por la calle buscando a personas con este tipo de situaciones.

Me es super incomodo pero la verdad yo no lo determino, elijo o busco, solo pasa y paso...y te paso! Y al pasar fue muy gracioso y aceptable.

Tal vez es el proceso que nos toca pasar, tal vez sea como tu lo dices, algo divino y celestial.

Tal vez y solo tal vez somos muy chingones como para no habernos toparnos en este pais tan grande y de ciudades tan diferentes.

No creo que todo pase por algo porque  es no darle un valor a lo ocurrido, solo puedo mencionarte lo PADRE que se siente toparse con gente asi en un lugar que te asfixia poco a poco y realmente como lo mencionas no es por el lugar es por lo que encontraste aqui o alla.

Son procesos de la vida y con todo el respeto que se merece te repito... a veces se pasa de hija de puta.

Y a veces nos pasamos de pendejos (casi siempre).

Y la pregunta esta ahi:

Y AHORA Y DESPUES?

Creo que nuestro desmadre comienza notando donde estas, por que ya estas aqui y no alla y donde estoy yo, yo estoy aqui y estare alla. Todos estos pedos estan bien gordos y hasta que no te rodeas de gente como yo o como tu, no te das cuenta que somos unos imanes bien pendejos pero a la razon se le agracede no?

Gracias por tropezarte conmigo y por compartir los golpes como asi los llamas de tu vida, una muuuuuy buena vida , i know dude!

Y estos no son de Sionaloa, hasta gritan "....de Monterrey" hahaahhaha mejor evita dar consejos con canciones de banda compa hahaha!

Y no te da cosa identificarte con este tipo de pedos?

Neta que se siente transportar o reflejar tu sentir en canciones, no lo comprendo?