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03 septiembre 2015

Aquella mañana desperté queriendo mas.

Amar, que se ama?
Se ama a las personas o al amor de las personas?

Es increíble como en un lapso de tiempo tan corto que no hay tiempo suficiente para respirar, te das cuenta de lo que realmente paso.

No tuve tiempo ni de suspirar, mucho menos de colapsar.

Me he preguntado mucho tiempo que es el amor y como se supone que se debe de sentir.

Lo encontré de la manera mas hermosa y triste, llego sin avisar como todo lo grande que pasa en mi vida, y es ahí cuando me tocaba a mi el turno de comprender tantas cosas sobre el amor, sobre como se genera, se da y se quita.

Lo entendí una mañana, en un apartamento grande con 3 personas en el que definitivamente no eran ni son parte de mi familia, lo comprendi con dos clases de sonrisas hermosas que sin saberlo yo las provocaba, encontré el amor de la manera mas triste, mas dañina y que te blashbackea de tantas malas maneras.

Saben algo extraño?

Jamas vi en verdad dos sonrisas tan hermosas, jamas creí que podría conformarme con solo tener sonrisas en mi vida, en que momento le otorgue sin saberlo amor a 3 personas, en que momento di algo que no sabia que tenia, di algo que pensé que hace 18 años se me había arrebatado, en que momento me convertí en una persona con la que se desea estar, se desea la compañía y se desea tanta estupidez como lo soy yo en estado de confort, en que maldito momento llego un estado de confort.

En que momento comenzaron a amarme de esta manera.

Me pregunto por que el amor se volcó en esto?

Por que tuvo que pasar en aquella mañana, por que tuvo que ser el acercamiento mas hermoso, los abrazos mas dulces, las risas mas risueñas que jamas he escuchado, por que tuvieron que quererme de esta forma, por que amanecer a mi lado, por que dormir entre mis brazos, ustedes lo único que han hecho es colapsar, colapsar mis miedos a los vinculos por que no supe en que momento giro todo.

Los abrazos tomaron sentido, que violaran mi espacio vital fue placentero, los recuerdos malos eran bloqueados por estos nuevos, mi vida comenzaba a tener recuerdos, esa clase de recuerdos a los que uno se aferra para ser feliz aun después de ser feliz, en mi felicidad obtuve un plus, era mejor que un A+ en Taller de Arquitectura de aquellos años de universidad, todo tenia sentido, fui noqueada por por aquellas personitas generadoras de todo lo increíble, me noquearon al pedirme uno de esos abrazos, al sentarse sobre mis piernas, al correr, reír, leer pero sobre todo vivir y vivir como se supone se debe de vivir una vida.

En verdad no supe percibir y no supe frenar a tiempo.

Lo entendí cuando se me pidió ser algo, algo como un puesto directivo, se me pidió ser la dueña de algo grande, de algo que no se aun como podría tomar entre mis manos sin causar daño.

Lo entendí aquella tarde al llegar a casa de ese amigo bobo, al desnudarme y entrar a su tina de baño, lo entendí cuando mi cuerpo mojado y rostro a la deriva decían que algo estaba mal aquel día, tenia un rostro horrible, un labial rojo barrido, ojeras con toques de rimel corrido y unos ojos tan inflamados por tanto llorar, lloraba y nunca había estado tan segura de por que lloraba.

Había escuchado tal vez las palabras mas hermosas de amor, se me había hecho una petición de amor tan única que mi respuesta a todo aquel amor que genere se volcó en tristeza,

Saben por que tristeza?

Por que se como terminara esta historia, y siii, efectivamente en esta historia de amor no estoy presente, decidí no estarlo, decidí no dar amor y mucho menos recibirlo y es efectivamente por que no soy merecedora de el, no por ahora y no de ellos.

Me pregunto que hice exactamente para generar amor, o en especifico esa clase de amor?

Ese fue el instante de mi vida mas hermoso.

Todo ocurrió cuando tenia 23 años, llego muy pronto y no se estar lista para esto.

Fue mi instante, por que no fue en la infancia con mis padres ni el futuro con quien sabe quien, fue en este presente, en mi presente con Mariana viviéndolo y sintiendo todo esto.

En que momento decidieron sentir que querían un presente y un futuro conmigo, en que momento, solo dime tu en que momento...

Aquella mañana desperté queriendo mas.

Pero temo que se me arrebate algo a lo que puedo amar y que me ama y no estoy dispuesta a sentir de nuevo ese sentimiento en el que se genera amor, se te da y un día sin avisarte se te quita sin mas.

Quiero mas, pero no ...

19 julio 2015

PINCHE KARMA

Que hice hace miles de años que se la esta cobrando bien padre el karma, y en la otra vida por que en esta he sido bien buena onda.

Creo que la mente tiene un poder cañonsisimo, por ejemplo, decides pasar a visitar al DF a personas que te importan mucho y después de cumplir el objetivo lo que viene a tu mente es "ojala no me encuentre a ___ " y pinche karma ... ahí va Mariana con su sonrisota en la cara encontrándose a quien menos quiere ver, de frente y para el mismo acceso.

Estaba pensando en pros y contras de quedarme en el DF y exactamente en el momento en el que me vino por que no quedarme... OH SORPRESA!

Bien dicen que algunas personas se ponen para que el golpe no falle y ahí estaba yo, sonriendo muy feliz cuando de pronto recordé tantas malas cosas que solo jale por pensarlas.

Me vino a la mente ese pedo de "Me acabe todo el tequila de la barra..."

Me llego un mensaje de Diego tratando de componer el momento.

Me ofrecieron un empleo sobre diseño residencial.

Me llegaron twitts de un Diego dramático por que no estaría por allá en unas semanas.

Y después de eso, ahí va Mariana sapeando al perrito rabioso para que la muerda de una vez.

Y como dicen, si muy chingona ahora te aguantas y lo terminas.

Hoy que daré informe me despertaron con esta canción del dramático ese.

Y pienso, neta que analizo una y otra vez que esta pasando por que sin duda algo no consigo resolver, me apegue a alguien, a algo o que jodidos pasa?

Que hice mal a quien dañe para que exista odio en mi contra y en esta maldita ciudad llamada DF.

Hermosaaaaaaaaaaaa, tu ganaste; que mas quieres, que les haga un bebe?

Solo quiero una cosa y se lo grito a los 4 elementos, quiero ser feliz y se muy bien que lo soy por que no depende de nada de segundas o terceras personas.

Pero tampoco pinche mamen aventandome pedos de la vida o regresando a mi vida después de tiempo.

Creo que el karma que esta dandome duro con un bate de concreto se llama -Karma Amoroso- todo por no creer en tanta pinche basura y tomarla como ley de vida.

La frase de este mes sera -Mieerda! NO PINCHES MAMES-

Que sigue, a quien mas traerás de regreso a mi vida y con sorpresitas nuevas hechandomelas en la cara.

15 julio 2015

L.L.U.V.I.A.

Como sabrán mi clima preferido es el Frió y el Lluvioso y no solo por que hormonalmente mi cuerpo siente de manera diferente, es adaptable al clima y le gusta acompañar estos climas con este tipo de música y nooo, no me deprimen al contrario ponen en sincronía a mi imaginación para hacer eso que tanto me gusta... PINTAR!

Y les compartire un poco de lo que escucho desde hace mucho y se presta hoy debido al clima de estos días.

13 julio 2015

DFeño ☢

Así andamos ahorita con esta inseguridad de acostumbrarte nuevamente al DF, sin Diego, sin Alma y Camil y sin Ricardo...

Esos debates entre el amor solo te dejan poner esta emotiva canción hahahaha!

Los amoooo!

12 julio 2015

TKM

https://youtu.be/ZwBIZbnHPt8

11 julio 2015

MARIANA

Acabo de llegar y he llegado de mala gana.

Me sucede que cuando analizo, analizo y analizo, me molesto mucho conmigo misma.

Pero me es placentero y satisfactorio, por que a partir de estos análisis de Mariana, genero mas y mas preguntas PERO... tomo decisiones.

Hoy por ejemplo antes de arreglarme para salir con el cara de inseminacion artificial de Diego, tuve un lapsus estupidus sobre las cosas materiales, como se generan esos gustos por algunas marcas, como se desperdicia el dinero en esa clase de gustos pasajeros o no, muchas personas que me conocen saben lo que opino acerca del consumismo, sin embargo caemos en el de una u otra manera.

Lo que me intereso saber el día de hoy sobre mi es si se me fue inculcado o es algo que aprendí y si fue a nivel social o individual.

El pedo de la economía, los salarios y la forma de obtener ingresos para el sustento de vida a nivel social.

En que puta madre se liga el individualismo social consumista?

No entiendo en que punto, y no es que no lo entienda, lo comprendo extraordinariamente es por eso que estoy en contra de... pero cual es la razón de esto?

Como sea!

Hoy llegue de mala gana con la toma de desiciones después de analizar mis acciones.

Saben trambien que note hoy, que no había analizado mis acciones del pasado, las analizo en el momento pero no tengo una retrospectiva después de cierto tiempo.

Y siii, descubrí que estoy hasta la puta madre de algunas cosas y que es momento de decir NO.

Tengo graves detalles personales, como la cuestión de decirle SI a todas las experiencias nuevas y creo que no es correcto de cierta manera.

Mis prioridades no cambian, se anexan mas pero no cambian.

No cambian, pero si se pueden eliminar, deshacer si son improductivas.

A partir de hoy diré NO y me demostrare que puedo romper vinculos, esos vinculos con los que se nacen pero no te sirven para nada, son dañinos y en verdad estúpidamente inservibles. Quiero ser Mariana, sin apellidos, no quiero ser Mariana hija,sobrina o nieta DE, solo quiero ser Mariana.

No, no me gustan las personas y por ende las sociedades.

Hoy llegue de mala gana y hasta la puta madre....

(Escito del mes de Abril 2015)

09 julio 2015

Garza para la regia, Garzael para los amigos y Tobi para su mami!

Mi Garza Sada, tienes razon, ya era necesario que exigieras que escribiera algo sobre ti.

Muy de "un ego bien aca" pero no importa.

Como comenzar esto compa, es muy dificil para mi expresarme solamente de una persona y mas si le tienes un cariño enorme e incalculable, pero algo que nos ha vuelto lo que somos ahora son todas las cosas que hemos pasado y creo qe para comprender un poco mas lo que siento por ti y lo que daria por ti estara muy bien hablar de las anecdotas de todos estos años.

Recuerdo que llegamos a coincidir por Gibran y su falta de tiempo que en ese momento le demandaba mucho y por claras razones no lo tenia para mi y mas cuando estaba de intercambio en Filos; me viene a la mente una presentacion algo fria de mi parte y algo frita de la tuya,debo dejar claro que Ximena estara presente en toda esta conversacion a ciegas contigo.

Aquel dia hacia un calor y un sol de esos que tanto detesto, ya estaban bien entonados y por un tramite y pereza de caminar decidi quedarme con ustedes, Ximena siempre tan empalagosa y cariñosa inmediatamente me presento al grupo, recuerdo una conversacion que tenian sobre los neo nazis y una noticia de un ex lider de la ss que habia vivido en argentina y despues paso a vivir a Italia.

Ese dia la religion tomo una volcadura enorme que para mi solo fue morbo, pero continuaste, despues de mis clases me reunia mas con ustedes ya que Gibran siempre me dejaba y se retiraba sin volver, la primer noche en las islas concidimos con el patinaje de las antenas y tuve que llevarte frito a tu casa que fue cuando notamos que viviamos a unas cuadras de ahi de Copilco.

Las reuniones en mi casa y en tu casa se volvieron muy frecuentes, las charlas nocturnas y tu compañia en momentos de entrega de proyectos fueron amenos, la mala influencia tambien y fue reciproco.

Me encantaban las charlas cuando me preparabas te y sobre todo aquella noche que me llevaste de turista sin saber por qe la ansiedad que traias pero solo querias conseguir te!

Tu mama, la persona mas amable y a veces enojona, que no dudo en llamarme la atencion por las estupideces que soliamos decir y sobre todo hacer.

No se me olvida el noviazgo de corta duracion que tuvimos y la forma en la qe coincidimos que estabamos bien equivocados, la verdad nunca me senti tan rara y el ambiente se torno incierto hahahaha, pero tomamos la mejor decicision.

Cuando Ximena comenzo a celar nuestra relacion, que fue muy comun por que sentia que su mejor amigo le era robado, fue lo mejor.

Una complice mas para hacer todas las estupideces incontables hasta ahora que hemos hecho los 3.

Como lo mas gracioso recuerdo lo de la camioneta, y los regaños que me lleve por ver lo bueno y no lo material, aunqe esos del DF la neta si estan bien pesados, ahi lo comprendi.

Como cuando anduvimos un dia de reyes fingiendo que teniamos hijos socialmente.

O el dia en que la vigilancia de CU nos mojo por que pensaste que te llevarian a rectoria.

Cuando creyeron que estaba perdida en el escultorico pero realemnte estaba jugando en los cubos.

Lo de Ximena, el nido de arañas y el desodorante super inolvidable.

O cuando los lleve caminando de Coapa a Copilco a las 2 am.

07 julio 2015

EL SENTIR INIGUALABLE

Tal vez estoy hastiada de todos.

A veces amanezco odiando aquella pintura que tanto me gusta.

Amanezco queriendo menos y odiando mas, amando mas y odiando menos.

Repudio algunos días esas voces que me rodean, esas palabras que salen de aquellos labios, repudio hasta el recorrido de esas notas y ese aire que pasa por su garganta.

Hastiada de preguntarme Y después que?

De escuchar esa pregunta insistente sobre si alguna vez he amado a alguien realmente.

De todos los vinculos que yo no establecí.

De darme cuenta que no he tenido ningún amor de mi vida, que a todos he querido por igual.

Decepcionada de entablar una relación a nivel social sin estar en el ámbito social, y este punto lo explicare mas a detalle.

Cuando entable una relación mi odio social no era tan grande, quiero estar ahí por las sensaciones, por el conocimiento, pero me pregunto en este momento, después que sigue?, no nos casaremos, terminara y el conocerá a alguien mas, continuara en el rol social que se establece, me olvidara o me recordara? no me interesa saberlo por que no quiero perdurar en mentes ajenas.

Estoy en una relación en la que por primera vez me pregunto que pasara en el mañana, en el que temo como sera el final, quien decepcionara primero y quien dará el adiós después.

Tengo que reafirmar en mi mente palabras confortantes para no pensar en el fin de algo que me gusta mucho o el distanciamiento de alguien que me mueve el firmamento en el que cimbree mis pies hace ya muchisimos años.

Me pregunto en algunas horas del día si lo nuestro es tiempo vivo o tiempo muerto.

Me preocupo por los celos incoherentes que he sentido por primera vez ante un hombre con el que me involucro sentimentalmente y no es amigo ni padre.

La distancia tiene un limite de espera, y me pregunto a menudo, cual es el limite de su sentir por mi?

Pero no me desviare de lo importante, la pregunta cruel Y después?

Determine que por lealtad a lo que siento por el, el sera el ultimo hombre en mi vida, el ultimo y el único hombre que ha entrado por la puerta grande de mi vida y que saldrá por la misma.

Me preocupa la interacción física, es como si algo estuviera muerto entre nosotros cuando aun no comenzaba a vivir.

Me preocupa el como me veo y la superficialidad que puedo alcanzar solo por el.

La sexualidad es un secreto del que no me preocupo mucho, pero mi Judaísmo es abnegado y hostil.

El comenzar a generar necesidades me abruma con una mortalidad enorme.

No se si exista amor o deseo.

Esta claro que el deseo contra lleva al amor individualmente, pero ambos crean un vinculo, un vinculo físicamente roto.

Hay algo que une, no de manera física, solo es un deseo de estar juntos, pero cada quien por su lado.

Si se involucra amor es necesario decir que se genero un vinculo, de esos que siempre quise apartar., de esos que duelen y terminan mal.

(Análisis de un sentir por aquel hombre grandioso que estuvo en mi vida de paso justo cuando pensé que se quedaría para siempre)

05 julio 2015

CERESO ♡ 2

Pffff!

No tengo explicacion para esta flor...

DIEGO A.G.C. "El cínico Clouthier"

Hola a todos!

Hoy no voy a publicar una entrada programada desde hace algunas semanas o cosas de ese tipo, en este momento siendo las 8:39 desde la orilla de una cama y con una mesa de trabajo con mi lap frente a mi les dire algo importante y va para aquellos que confunden cosas, entretejen mentiras y habladurias de las personas que los rodean.

Aclarare que esto no lo hago por mi, a mi no me importa lo que las person as piensen de mi por que no juego en su rol social y esooo me hace muy feliz, solo veanme :), sin embargo convivo, leeo, escucho, se lo que pasa y comprendo a una persona que me importa y mucho como para hacer esto.

No es por mi es por el y su baja comprension sobre la sociedad aun despues de involucrarse en la politica y el Derecho.

Ya lo seeeeeeeeeeeeee, es Diego Cinico G. C. amigo de todos enemigos de hasta su mejor amigo y ahora exnovia, woooow a veces ustedes y su estatus social del qe no sere parte es taaaaaaaan hipocrita, pero en fin.

Les hablare de un Diego que yo conozco, admiro y sobre todo quiero inmensamente por lo que aprendido as la fuerza y no tan a la fuerza de el y su forma de ver la vida.

Diego es un hombrecito super macho alfa lomo plateado (segun el) que tuvo una historia similar, su vida fue dificil y es algo que no explicare por que no me corresponde y supongo que lo que yo se de el son minimas las personas que lo entienden o lo saben y no rompere al menos en este momento la confianza.

Pero estaba en que Diego es un hombrecito, si de 25 años, Lic en Derecho despues de ser un desmadre a lo que yo llamo una titulacion milagrosa, y Diego sabe que tengo credito por eso, siii yo lo incite a pasar una materia en extraordinario para que entregara un titulo. (Creo que tengo credito por eso no?) Es una persona inmadura, C.I.N.I.C.A. egoista, mentirosa, oportunista, cruel y no se que mas poner por que hace todo lo malo o todo lo que no se deberia hacer, podria decir que es una persona con antivalores enormes, pero mentiria.

Tiene una larga lista de cosas que jamas debio haber hecho conmigo en 3° año de nivel primaria, pero asi lo conoci, es un traidor por que despues de matar la ilusion de una niña de 8 años, se unio en una amistad con aquel hombre ... sii con Vimmel, amistad que no descubri hace hace unos años y en la que jamas tuve contacto con el.

Hasta que como saben las noticias de la infidelidad vuelan y vuelan como jet de guerra, ya sea en el DFeño, Monterrey, EUA e incluso Alemania o Israel! Y las personas, familiares y todos se enteran, cuando el se entero que me habia ocurrido a mi, se acerco de una manera taaaan pero taaaan cruel que lo deteste, pero no habia anlisado sus comentario y lo que me decia eran verdades que no cualquier persona cercana a mi me diria o me dijo, asi de simple. Me tuvieron lastima y creo que hasta la fecha la tienen y todo por que a un imbecil sin valores se le ocurrio involucrarse con alguien mas al mismo tiempo en el que mantenia una relacion conmigo.

Que osooo!

Pero Diego fue directo, sincero y no tenia ninguna intencion de entrar en mi vida de forma amorosa diciendo tales cosas.

Ahora, desde que tome la desicion de vivir en Monterrey estuvo ahi, como un chicle que se pega a tu cabello, como un alcoholico a una botella de licor, como un drogadicto a unas lineas o como Dante a Virgilio... si, ese era Diego entrando por la puerta principal a mi nueva vida.

Diego el Cinico Clouthier es una persona que tiene valores que a veces cuesta ver en las personas, y tienes que rascar y esforzarte por encontrarlos entre tanto y tanto cochambre de vida.

Es el sujeto que llega a mi puerta con flores, no para mi, sino para la mesa en la que desayunara conmigo, es el sujeto que llega con tortillas para comer conmigo, el sujeto que que cuando se queda a dormir conmigo me despierta con un vaso de agua en la cara, con un almohadazo, un grito en el oido, una cancion de banda a todo volumen, con una sonrisa, con hola (mala palabra) shiva, el que si me descuido me raya estupideces en los brazos.

Es el que llega a mi puerta de la forma mas cagada en la que un hombre ha llegado, incandose y sacando una bolsa de 10kg de chetos jalapeños que no se como diablos pudo transportar en una moto, y que me avienta un verso tan hermoso y romantico en forma de disculpa despues de hacerme enojar al extremo de pelearnos mutuamewnte y dejar como saldo una ventana, una pantalla y la mitad de la vajilla rota... -Yo solo queria pedirte una disculpa, me disculpas... pero shiva tu la cagaste wey y mas que yo no mames pero bueno ya me perdonas?, en muestra de mi solidaridad te traje este pequeño presente, si no lo quieres lo entendere, pero lo puedes guardar en el depa para cuando venga a ver tv?, y neta que tu tambien la cagaste asi de grande de idiota, entonces en que quedamos?-

Es el que tiene que elegir entre recamara o sala, el que por nada del mundo debe de olvidar avisarme si llego sano o paralitico a su casa cuando sale en su #$%&/() motocicleta, el que pasa por mi y me lleva a cenar en pijama, el que jode con ideas estupidas todo el tiempo, el que cree en el amor y el futuro, el que planifica su vida de maneras bien extrañas y fantaseosas. Es el sujeto que pelea una vez a la semana conmigo por cosas que no recuerdo al otro dia, el que se aferra, el que me chingaquedito y me chingamegafuerte en cada oportunbidad y respiro que doy. Es el tipejo que aconseja cosas de amor, el que usa con Gabo mis mascarillas para la cara que no uso, el que me tiene harta con la cancion de -Te prometo, es el que con tanto carisma se roba la atencion de todos, con sus sonrisota siempre lo he dicho y lo afirmare, tiene ganada la vida.55555555

El que intenta enseñarme a bailar, el que se empeda conmigo hasta morir y ese significado no lo habia entendido hasta que me empede con el... hasta morir. Es el dude que me enseño que la venganza puede ser un inclreible viaje a Miami para estar presente en un evento de musica electronica y que puede ser aun mas dulce cuando deja de serlo y se programa un viaje a Belgica para pasar momentos increibles con un amigo y ya. Es el sujeto que canta conmigo +Ya no volveras+ a las 4am completamente sobrio en el balcon, para joder a mi vecino fumador. Tambien es el que me ofende en todas las redes sociales, por mensaje y por llamada, siiiiii es el estrupido que me marca a las 3am para decirme -Hola idiota, descansa- Es ultimamente la persona a la que quiero ver para comer, a la quiero ver para molestar, es descarado de mala y buena forma, es sincero, y dire algo mega importante, es, a diferencia de su madre, una persona EXTRAORDINARIA.

Siiii ya lo dije, mi madre y su madre son personas que cubren una culpa con nosotros y creen que al final de toda su vida pasara algo magico y divino y seran las madres perfectas que no fueron, es como creer que tendran la oportunidad de ser heroes, y que esa oportunidad caera del cielo... pero NO!

el que aunque no lo creeeeeeas Lore, es el sujeto que me habla de cuanto significa para el un noviazgo y los planes a futuro que tiene contigo, lo que significa una persona como tu en su vida, lo agradecido que esta contigo y la forma en la que te ama. Yo no coincido con del en absolutamente nada que tenga que ver con el amor, es bueno tratando de ejemplificar contigo, pero es inutil soy una persona que se rocio con antiamor el cuerpo completo y tambien se lo inyecto.

A veces no entiendo las relaciones, la conducta de las personas cuando se relacionan, no entiendo eso de extrañar a un ser amado, o peor aun no entiendo cuando dice que alguien es el amor de su vida. Eres o eras importante en su vida por que planifico tantas cosas, creo que sin duda algo que no debe de perderse aqui es el respeto, intento que aplique la misma teoria que aplico conmigo sobre venganza a una infidelidad, pero no se como se puede reaccionar cuando la persona a la que amas te engaña y tu mejor amigo te traiciona. Ustedes fueron otro nivel, que los mando a mi bitácora de frases de inmediato.

Ahora lo dire para ti... tienes una historia y una madre y familia parecida a la mia, y sabes que en esos caso tenemos personas exitosas y sin traumas como yo.

Valoro cada uno de los dias en los que me dedicas tiempo, por que eso en un caso como tu por el tipo de trabajo que tienes, es dificil hacerlo y por exactamente eso se malinterpretan las cosas entre tu y yo a criticas y juzgas ajenas.

Pero yo se lo que eres para mi y lo que vales en ella y te pido una disculpa porque te dije que soy un iman de esta clase de basuras y si fue por mi, no crei que se llegaran a estos limites. Las acciones son cuando no tienen una razon, destructubles; pero creo que tu les das el peso y el derecho de hacerte sentir.

Ya te dije que no puedo darte un consejo sobre el amor, la perdida del amor de tu vida por que que creees compa... neta que no se que es eso y no me interesa.

Y a esto le voy a sacar el lado gracioso, o lo que sea para que te sientas mejor y dejes de decir tanta estupidez, igual y asi te entiendo un poco.

Te voy a presentar a un buen amigo que a mi me hace super feliz cuando tengo tiempo de jugar con el.