Tal vez estoy hastiada de todos.
A veces amanezco odiando aquella pintura que tanto me gusta.
Amanezco queriendo menos y odiando mas, amando mas y odiando menos.
Repudio algunos días esas voces que me rodean, esas palabras que salen de aquellos labios, repudio hasta el recorrido de esas notas y ese aire que pasa por su garganta.
Hastiada de preguntarme Y después que?
De escuchar esa pregunta insistente sobre si alguna vez he amado a alguien realmente.
De todos los vinculos que yo no establecí.
De darme cuenta que no he tenido ningún amor de mi vida, que a todos he querido por igual.
Decepcionada de entablar una relación a nivel social sin estar en el ámbito social, y este punto lo explicare mas a detalle.
Cuando entable una relación mi odio social no era tan grande, quiero estar ahí por las sensaciones, por el conocimiento, pero me pregunto en este momento, después que sigue?, no nos casaremos, terminara y el conocerá a alguien mas, continuara en el rol social que se establece, me olvidara o me recordara? no me interesa saberlo por que no quiero perdurar en mentes ajenas.
Estoy en una relación en la que por primera vez me pregunto que pasara en el mañana, en el que temo como sera el final, quien decepcionara primero y quien dará el adiós después.
Tengo que reafirmar en mi mente palabras confortantes para no pensar en el fin de algo que me gusta mucho o el distanciamiento de alguien que me mueve el firmamento en el que cimbree mis pies hace ya muchisimos años.
Me pregunto en algunas horas del día si lo nuestro es tiempo vivo o tiempo muerto.
Me preocupo por los celos incoherentes que he sentido por primera vez ante un hombre con el que me involucro sentimentalmente y no es amigo ni padre.
La distancia tiene un limite de espera, y me pregunto a menudo, cual es el limite de su sentir por mi?
Pero no me desviare de lo importante, la pregunta cruel Y después?
Determine que por lealtad a lo que siento por el, el sera el ultimo hombre en mi vida, el ultimo y el único hombre que ha entrado por la puerta grande de mi vida y que saldrá por la misma.
Me preocupa la interacción física, es como si algo estuviera muerto entre nosotros cuando aun no comenzaba a vivir.
Me preocupa el como me veo y la superficialidad que puedo alcanzar solo por el.
La sexualidad es un secreto del que no me preocupo mucho, pero mi Judaísmo es abnegado y hostil.
El comenzar a generar necesidades me abruma con una mortalidad enorme.
No se si exista amor o deseo.
Esta claro que el deseo contra lleva al amor individualmente, pero ambos crean un vinculo, un vinculo físicamente roto.
Hay algo que une, no de manera física, solo es un deseo de estar juntos, pero cada quien por su lado.
Si se involucra amor es necesario decir que se genero un vinculo, de esos que siempre quise apartar., de esos que duelen y terminan mal.
(Análisis de un sentir por aquel hombre grandioso que estuvo en mi vida de paso justo cuando pensé que se quedaría para siempre)
