Hoy me veo en el espejo y no es literal, me veo cansada, cansada no de vivir si no de la forma de como lo he hecho; estoy hastiada de lo que me rodea, quiero ahogarme en personas nuevas, en familia nueva en intereses nuevos, libros nuevos, ideas nuevas y sentimientos nuevos.
Me veo sin querer verme, me veo en la linea de mi vida, en esa linea en la que cruzo y triunfo o en la que permanezco eternamente por detrás de ella, pera constante y tan monótona que es posible vivir sin arriesgar nada, es el punto de confort que todos desean tener por siempre, la cuestión esta en que esta es la linea de mi vida en la que jamas pensé llegar, siempre quise vivir arriesgando por que a eso exactamente se le llama vivir pero ahora me detienen los momentos perezosos de los que me rodean, me detienen las palabras y el que dirán.
A veces hay altas y bajas que se dan pero cuando tu familia te las pone enfrente te das cuenta que la vida vivida así no es vida pero tampoco es muerte en vida, es una mezcla inconsciente de desprecio por uno mismo reflejado en alguien que si lo tiene, es un tipo de proyección en mi por lo no vivido de aquellos otros que me rodean, es como si anhelaran tener un poco de lo mio y no me refiero a lo material me refiero a esa parte de un humano que nos hace diferentes entre todos, en eso que cada uno tenemos y no se puede ver pero que algunos otros desean con ansiosa envidia no dejándote seguir, tal vez sin querer o tal vez concientemente.
A veces las familias creen hacerte el bien cuan do en verdad te están matando por dentro y nada de esto es literal, te están ahogando en un desprecio enorme en el que los únicos dañados son tu autoestima y tus ganas de vivir.
Dicen que la venganza no es buena, hace un año le dije a una persona antes de irme de su lado "que me debia una" sinceramente me hubiera gustado acompañar esa frase con una buena bofetada que la hiciera reaccionar pero no fue asi, esa persona es del tipo de personas que no pueden estar solas, y no me refiero a sin familia si no que creen necesitar a un hombre a su lado para sentir que ya triunfaron y que nadie los dañara.Hace un año me retire con esa frase y aunque fingo olvidar aquel momento la verdad es que las personas como yo NO OLVIDAN pero tampoco reclaman y recuerdan.
Se me propuso vivir de nuevo con aquella persona que me traiciono, con aquella persona que de alguna manera con sus malas acciones me arruino la vida, me arrebato lo que tal vez pudo hacer la diferencia en mi vida y que ahora aunqe se lo he pedido hace de su mente la fingida idea de que no quiero conocerlo.Mucha gente a tu alrededor te fallara, pero las reglas de la naturaleza te dicen que tu familia por lo menos tus padres no lo harán.PGGG GRAN ERROR.
Yo no podría vivir de nuevo con alguien que ya te fallo, que ya te arruino la vida desde el nacer, con alguien inestable, con alguien que aunque para mi sea una figura importante al final te das cuenta de que no cambio, esa persona con decisiones erróneas una y otra vez aun esta ahí, aun puede tomar otra decisión que esta vez te cueste mas que unas lagrimas y una ganas enormes de abofetearla hasta hacerla sangrar y comprender.
Cuando alguien te falla de manera no material, cuando te falla de la manera sentimental, ideal, conceptual o que se yo como decirlo... solo se que ese tipo de personas no valen la pena, no cambian, si caen una y otra vez, al final caeran una y otra vez, ese es su destino por que ellos ya lo han predestinado asi con su errónea forma de vivir.Por eso a veces algunas personas prefieren lo inestable por algo mas inestable.Y de ninguna manera esa persona regresaría con aquella otra persona.
to be...